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我多希望有人能告诉我多久心才不会疼，要多久才能不想他。每一次呼吸都是难过的，我是有多没有出息，为了他自己口中的一个混蛋伤心难过至此。我就是爱他，我放不下。。。
还记得我跟他的相识，应该是1年前在交友软件上认识的，之后加了微信断断续续的聊着，也没有见过面，直到今年8月份，一次偶然的约炮为目的聊天，让我和他有了第一次见面。
第一次见面他给我的感觉很爷们和成熟，整个做爱的过程也很和谐激情，做完之后他给我的感觉又是那么的贴心，我们聊了很多工作和生活中的事，完全不像第一次见面约炮的样子。让我对眼前这个男人有莫名的好感。他当时对我的感觉应该也不错，所以很快有了第二次见面。当第二次激情过后，我主动提出能否进一步发展，我想他做我的男友。没有想到他答应了。当时我觉得我是幸运的，非常开心和感激。也决定把自己所有感情都付给这个人。为此我开心了好一段时间。
在后来交往的过程中，我们有过争吵和争执，也都是为了一些鸡毛蒜皮的事情。我是一个感情细腻的人，喜欢把对他的感情和关心在乎表达出来。但是他是一个不喜欢表达的人，总是感觉对我淡淡的。他总说我们都不是小孩子了，不要因为一个电话或者一个信息而生气闹别扭，他说他就是这么一个人，30多年了不容易改，让我体谅他。他因为工作原因，会经常晚上应酬喝酒，我站在他的立场上，这毕竟是工作，我不能制止，只能一遍又一遍的问几点回家，劝说少喝点，每次知道他晚上要去喝酒，我心里就紧张，担心他喝多了没人管，回不了家在外面。每次都是等啊等啊，等到他到家能给我说一声，或者我打电话问他是否到家后我才放心。
记得有一次因为喝酒，我和他吵架，印象中是第一次吵架，很晚了已经，给他发微信不回，手机打不通，我整整担心了一夜。我把他微信删了，手机也拉黑了，我强忍着不去管他，让他知道我在生气。谁知他第二天竟然到我单位找我，用员工的电话给我打的电话。后来才知道他晚上喝多了，把手机弄丢了，联系不上我，紧张我所以到单位找我。他告诉我，他找了1个多小时才找到。当时我的气就消了，然后陪他去买手机，他录入了我的指纹解锁，我很开心。有这么一个人担心紧张我，我很幸福。
还有一次也是因为喝酒，我知道他头天晚上喝多了很晚才回家，所以第二天早上一早买了早饭去他家。就在那一天，他把家里的钥匙给了我。当时我内心很感动，我对他来说算是个陌生人，才认识没多久，他竟然把家里的钥匙给了我，他说以后我再去喝酒，你可以在家里等我，不用在外面等，外面蚊子多。他可能不知道，当时我哭了。幸福的哭了。有这么一个关心我的人，我很幸福。
之后他说想换辆车，我们就在家一起讨论看车，一起躺在沙发上，他的头枕在我的肚子上。当时我就觉得，岁月静好说的应该就是这样的场景。平平淡淡，我很幸福！
因为这辆车，我们吵过两次架。
去买车试车基本上都是我在主导，他很信任我，最终选了他不怎么喜欢但是我很喜欢的车。当然我的建议也都是很理性的。买车的过程我有点着急，没有顾虑他的感受，以至于我们在4s店内大吵，他生气的一走了之，我找到他时，他坐在路边，当走到他面前，他抬起头看着我，眼泪已经落下，他说他很委屈，说我不向着他，说我偏向4s店的人，我的心碎了，眼前的这个男人，为了我委屈的落泪，我暗暗的告诉自己，以后不要再让他因为我流泪，我要照顾他，我要一直陪在他身边。因为我有这样一个爱人，我很幸福！
第二次是去上牌的时候，因为有了第一次的经历，我就尽可能的不开口说话，反正上完牌就走了。可是我这个人就喜欢说，最后还是发生了不愉快的事情。他说话也很直接，但是我很委屈，我全心全意的为他，可是他却误会我向着别人说话。在车上我控制不住的打了自己，因为我生自己的气，气我自己让他生气。他很用力的拉着我的手，很激动的说，如果你再这样伤害自己，就开车撞前面的车。我知道他在心疼我，在关心我。之后他告诉我，以后无论发生什么事情，第一不准伤害自己，第二不能砸东西。我记住了！虽然我打了自己，脸都肿了，但是我依然很幸福。
9月18日，第二天他要出差，我们约定好了晚上陪他睡，第二天一早我去送他。可是等见面的时候他才告诉我在外面有个着急的事情要处理，因为第二天他要出差，等回来再办可能就晚了。我只能支持他，所以我选择等他。那天下雨，天也很冷，我没有打伞，他让我在家等他，但是我觉得已经答应我的事情说不算就算了，更可况我也是找了借口才夜不归宿的，我当时很自私的想，他只关心他的工作，一点都为我考虑，不在乎我。当下我就说我走了，他临走的时候给了我一把伞，我没有接。雨下的很大，全身都湿透了，慢慢意识到，我可能太自私了，应该站在他的立场上考虑，然后就给他发信息说我等他回来。可是他后来说他11点才能回来，需要在外面应酬。我觉得11点就11点吧，外面下着雨，我就站在他家门口等他，时不时的跟他发信息说早点回来，我等你之类的话。等待的滋味很煎熬，慢慢的我失去了耐心，就是觉得我在乎的人根本就不在乎我。觉得自己很傻，内心告诉自己不要再等，可是又不能回家，一个人慢慢的在雨里走着。找了家便利店买了一瓶白酒，店里在放我很喜欢的黄小琥的《伴》，我记得歌词有一段是“如果命运可以订做，如果有另一次选择，我想我还是会把手让你紧握，快乐地陪你去坎坷，就算你有天变落魄，就算你老得不能动，我想我还是会挽着你看日落，你的心疼在泪光中，嘴巴上彼此嫌麻烦，眼神中关怀那么满，没说爱却早已认定一辈子的伴，在人前从来不浪漫，在心中却总为对方打算，最懂的人最暖的伴，就算我以后变罗嗦，就算我老了有病痛，想你还是会照顾我到最后。”坐在店门口哭的稀里哗啦……委屈的眼泪和冰冷的雨水都在我的脸上，看着路上行行匆匆的人，我第一次觉得他不爱我。我给他发了一张照片，说了两个字：再见。他回信息说太戳心，我知道他心里也难受。虽然嘴上这么说，心里还是忍不住的想他，晚上1点多给他发信息问他到家没，说我想他，他没有回，一直到凌晨3点多他给我打电话，电话里的他明显喝多了，他说我跟他提分手，他心里难受，不想回家，喝了好几瓶白酒还有很多啤酒，我没有说话，只是在流泪，我知道他不善于表达，只能用这种方式发泄自己的情绪，我很后悔跟他说再见，我应该一直等他，起码可以多陪他一些时间。第二天一早我买了早餐去家里，一进屋很大的酒气，我更加后悔，陪他吃了早饭送他赶8点55的高铁。看着他离开的背影，我内心很难过和后悔。
日子一天一天的过着，中间加上中秋和国庆假期，他要回老家，总之聚少离多。再加上他的工作性质10月份开始进入旺季，各种预算和指标也开始筹备，他总是在开会和应酬，我觉得他离我越来越远。
10月12日，10月15日是我的生日，就在我生日的前几天他回家办点事，这段时间我感觉到他对我的冷淡，有些话不好当面说，所以就在微信里跟他沟通，我告诉他我想要的就是简简单单平平淡淡的生活，把爱放在心里，平常没事打打电话发发信息，有空就在一起，他说他尽力去做，然后我问他几号回来，他说14号，我说15号周一你上班吗？他说上，然后问我怎么了，这时我知道他忘记了我过生日，过了一会他说15号你生日，我陪你过，当时我回了三个字，不用了。中间2天没有联系。
10月15日，中午他给我发信息说生日快乐。我给他回信息他没有再回复。其实我内心还是很在乎他的，也不舍得跟他分开，所以下午去买了蛋糕，打算下班后去找他。下班后给他打电话，打了两个没有接，第三个接了，听到那边气喘吁吁的，感觉说话也很小声，说在外面有事，晚上10点回来。我告诉他我今天生日，他在电话那边一直不再说话。挂了电话我给他发信息，问他心里到底有没有我，为什么不跟我联系。他只是回了信息说真的有事，说明天给我补过。我心里生气着急，当下就发信息说分手，一会去把钥匙放在家里就走。他依然没有回信息。我的心凉了。
当我打开房门，闻到家里熟悉的味道，看到熟悉的沙发，我犹豫了，反问自己，你真的舍得就这么分开吗？你忍心吗，不会后悔吗？不自觉的我开始收拾沙发上刚洗好的衣服，整理桌子上的东西。我坐在沙发上点了一根烟，然后告诉我自己，算了，认命吧，谁让你这么爱他，为了爱付出是值得的，两个人在一起就得相互迁就和包容，为了他我愿意等。突然我听到他的电脑响了屏幕也亮了，原来他出门的时候电脑没关。他有个习惯就是不喜欢关灯关电源，好几次都是开着满屋子的灯睡觉，只要我在家就会督促他关灯。我起身去关电脑，无意看到他的微信还登陆着，弹出的对话框让我的视线定住了。各种约炮的信息，各种暧昧的对话还有裸露的照片。。。我虽然能打开他的手机，但是因为我爱他信任他，我从来没有翻看过他的手机。当时我的手都是抖得，我不敢往下继续看，怕看到更多的真相，我不敢相信眼前的一切。同时脑中浮现出他在我耳边说“放心乖，我不会做对不起你的事情”的场景。我忍着眼泪，看了部分的信息，对照着看了他给我发的信息，有些约炮的信息的时间竟然是他告诉我他在开会，有些是在外面喝酒应酬，有些是在加班的时间，甚至当天下午他还在约炮，跟另外一个人说他很想要。他欺骗了我，一边拒绝我一边又在和别人约炮。我的脑子嗡嗡的，眼前一片漆黑。我冲出屋子，站在小区里大声的呐喊。我告诉自己这一切都是假的，他不会是这样的人，我不相信，之后我又回到屋子，哭着又看了一编他和别人发的信息。我把其中一部分信息拍照发给他，让他给我解释，问他把我当成什么，发了20多条信息，他始终没有回。我坐在沙发上，非常的生气，也很无助，我拿起手边的水杯准备砸他的电脑，想在家里大闹一番出气，但是我答应过他不管发生什么不乱砸东西。我冷静下来后真的觉得自己很窝囊，都这样了你心里还想着他。是呀，我就是爱他，我仍然不相信这是真的，我给他拍照发信息，说我买了蛋糕等你回来一起吃，他回了四个字喝完回去。当下我就认为他在外面约炮，我就说我还真不如你的炮友重要。我一下子失去了自我，觉得自己很贱，一方面我对这份感情已经开始了乞求，一方面我又很恨他玩弄我的感情。我一根接一根的抽烟，回忆起我们之间的点点滴滴。最终我还是意识到，我爱他，我离不开他。我拿起纸笔，给他写了一封很长的信，信中写了我对这份感情的不舍，对他的爱，对眼前这一切的不敢相信。信的最后我说道，我愿意为这份爱付出，我接受眼前的一切，只要他答应我以后不再犯，我就当没发生过，我会依然爱他。让他想好了给我回复。我把蛋糕打开，插上蜡烛，给自己唱了生日歌。当晚我许愿了，我希望他给我回复说他知道错了，以后再也不会了，希望我们能一辈子在一起的愿望。泪水止不住的往外涌。我切下一块蛋糕给自己，留下了一块给他，因为我想我的生日能和他一起分享度过。我把信放在了桌子上，关上所有的灯，在屋里站了许久，默默的离开。我是怎么开车回的家我都没有印象了。到了家之后老妈祝我生日快乐，孩子等着我吹蜡烛切蛋糕。我强忍着心里的疼，做着一个儿子和一个父亲该做的事情。我把自己一个人关在屋里，不停地抽烟，盼着他给我回信息。我知道他回家看到信之后一定会给我回信息。我就一直等。9点50，他回复了，他跟我道歉，说他是个不适合处朋友的人，他是个不自律的人，控制不住自己下半身，说我是个好人，应该有一个自律的人爱我心疼我。他不配得到我的爱，不喜欢因为任何事情和任何人而去改变他自己，最后说让我把他当做哥看待。我许的愿没有实现，我无法一个人面对这样的结果，我承受不了。我第一反应就是要去找他，我要见他。我穿上衣服借口说有事就出门了。
路上只用了十几分钟，今天我第二次打开家门，他没有在客厅，蛋糕还在。我进到卧室，看到他喝多了躺在床上，我一时说不出一句话，站在床边看着眼前这个我深爱的男人，我知道他醒着，因为我看到他眼角的泪。他转过身把背对着我，我质问他把我当什么，为什么要这么对我，他不说话，我看到他在抽搐，我过去抱着他，哭着求他别不要我，他说对不起，说他不值得我去爱，不愿意再伤害我，我问他可曾真心爱过我，他说有。我俩哭着抱在一起。他哭着跟我说了很多，希望我能得到真正的幸福，说会把我当弟弟一样守护。我的心像被刀子反复的戳一样的疼。他哽咽的说让我放手，长痛不如短痛。即便他把话都说的很明白，即便我能明白这样简单的道理，但是我始终做不到，我没办法让我不爱他，我舍不得离开他。我求他再抱我一次，再吻我一次，当他吻我的时候，我感觉所有的事情好像都没有发生过一样，感觉时间静止了，他还是我爱的那个他，我依然是他担心挂念紧张的我。
他抱着我，我闭着眼睛，用手摸着他的脸，用心感受手上的感觉，眉毛，鼻子，嘴唇还有他脸上的泪水。。。我要把他深深的烙在我的心里，当下我告诉自己放手吧，捡起最后的一点尊严，离开吧。在他额头留下最后一个吻，在我起身的时候，我感受到他的手在用力的抱我，我好想重新回到他的怀抱，我好想听到他说别走…我怕他看到我那不争气的眼泪，我转身离开了。
走出家门，站在小区里回望透过他家窗户的灯光，在车上坐了10分钟，努力的让自己冷静下来，打开车灯，发现眼前一片模糊，泪水根本就忍不住。强撑着把车开出小区，我都不知道我该去哪，我该干什么。随便找了个路边停下，买了2瓶二锅头，一口气喝了大半瓶，抬起头不想让泪留下来，一口一口的喝着这透明的液体，第一次感觉酒是甜的，越喝心里越舒服。整个人昏昏沉沉的，不知道过了多久，他给我打电话，我接了，他说让我赶紧回家，到家给他说一声，我哭着说你都不要我了，还管我干什么。挂了电话我看到他给我发了很多信息，意思都是别让我为了他伤心，不值得，让我赶紧回家。我再一次沦陷了，心里刚刚缓解的伤口再一次被撕裂。我大声的哭了起来，估计路人都把我当成傻子了。我把剩下的酒一口气全部喝了，我感觉到身边有人在对着我拍照，我就拿起酒瓶砸了过去。可能是动作大了点，头晕的厉害，直接摔倒在地上，胃里难受想吐，一顿嗷嗷的吐，眼泪鼻涕一大把。我觉得我就是个傻子，是个爱情里的傻子，自己编造了一个美好的幻想，幻想破灭了，依然不愿意接受现实。10月的夜，已经很冷了，我回到车里，感觉整个世界都在转，头疼的厉害，我知道只有身体感受到疼才能缓解心里的疼。拿起手机，看到十几个未接电话和未读信息，全部是他的。11点10分，24分，26分，32分，44分。。。。。。凌晨12点17分，21分，32分，34分。。。。。。。1点01分，04分。。。。。。2点16分，44分，55分。。。。。。他不停的给我打电话发信息，问我在哪里，他知道我没有回家，他说他出来找我，我说我在路边，在车里，他说会感冒，他说来找我接我回家。我没有再回信息。接我回家回家那个家已经不是我的了，我自己都不知道我哭了多久，这一夜对我来说太漫长了，我们一点一滴的过往像电影一样不停的在我脑海里重放重放。他的笑，他的泪，他的一举一动都让我迷失，我始终不能放下。我反复的问自己，我要怎么做才能让他爱我？我要怎么做才能让自己死心？
10月16日，我清醒多了，感觉心里压着成吨的石头，喘不上来气，我一边一边看着昨晚他给我发的信息。我鼓起勇气再次请求他不要离开我，以后我不管不问，只求他能让我在他身边继续的爱他，为他担心，给我一次爱他的机会，等他玩不动了，不想玩了，我依然会陪在他身边。他告诉我他昨晚担心我出事，为了找我把家里周围的几条街都找遍了，说做兄弟可以一辈子，会用心的守护我这个弟弟。
别人都说时间是忘记一段感情伤害最好的良药，没有什么是时间不能抹去的。但是我并不想忘记这段感情。中午隔壁在放《怎么说我不爱你》。这首歌不就是唱我的吗？都说失恋伤心的时候不能听歌，太容易和自己扯上关系。但是我回到办公室，单曲循环这首歌写下了上面这段文字。人的泪到底有多少？为什么一直流都流不完呢？
寒冬，你依然是我的爱人，我会一直呵护这份感情，我不再给你压力，我会一直等你，等你累了，想安定下来了，我会出现在你身边，守护你一辈子！
纪念我30多年来第一次也是唯一一次撕心裂肺的爱情。纪念我难忘的生日！
2018.10.15-2018.10.16 第一天。
补充内容 (2018-10-29 1555)